Привороты мужа на полную луну

Час Зверя пробил? Бог отвернулся от Америки? Слушайте, только не шлите мне эти бесконечные имэйлы про предсказания и возмездие, про боль утраты и глубину полученной травмы, петиции и воззвания к правительствам мира. В эфире реклама одеколона "Козлиный запах", на экране фотошопный Бен Ладен, Привороты мужа на полную луну полюбовно имеющий Младшего Буша в каком-то дешевом мотеле. Вавилонские башни пали под натиском варваров-иноверцев. Нострадамус вертится в своем высоком кожаном кресле, злорадно потирает узловатые руки, кутает длинный нос в палестинский платок.

Трудно описать, что в этот период происходит в гостевых нашего "коммерческого" конкурса. После первого тура "sos" лидирует. И я, и само жюри мы не ожидали подобных результатов, с немецкой педантичностью подсчитанных Яндоло. Привороты мужа на полную луну Кончаловского пытаются стереть с лица земли. Заодно и во мне люди, давно знавшие меня, обнаруживают бездны греха и порока. Второй тур, который судит уже не наше самиздатовское жюри, а известные сетевые критики, подводит черту под всеми моими надеждами: "sos" первое место, Яндоло и я на втором и третьем месте соответственно. Юрка тут же отказывается от моих денег. Но остаются две проблемы. Во-первых, я, мама двух девочек, должна 150 баксов педику Кончаловскому за рассказ о совращении малолетнего. Как говорится, земной поклон вам, стойкие натуралы!

После Привороты мужа на полную луну этого развлечения, неопределенно-гигиенического, я раскидывался на соломе. И почти каждую ночь, едва только заснув, бедный брат вставал, с гнилым ртом, с вырванными глазами, такой, каким он видел себя во сне! и тащил меня в залу, воя о своем сне идиотского горя.